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A monogamia funciona para o seu relacionamento?

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Isolamento na pandemia precipitou crise em alguns relacionamentos, mas mais casais buscam ajuda profissional
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Isolamento na pandemia precipitou crise em alguns relacionamentos, mas mais casais buscam ajuda profissional

Os últimos dois anos foram universalmente tumultuados, e os terapeutas de casais dizem que lidam com as consequências disso em suas consultas todos os dias. Mesmo agora, quando a pandemia não domina mais a vida cotidiana, muitas pessoas continuam trabalhando, comprando e passando tanto tempo on-line que contam com seus parceiros para atender às suas necessidades sociais e emocionais.

“No meu consultório, vejo o fardo que essa tendência coloca nos relacionamentos românticos primários”, disse Laura Silverstein, assistente social clínica licenciada e autora de “Love Is an Action Verb”. Muitos dos casais de Silverstein estão presos no “modo de sobrevivência isolado”, disse ela. Seus relacionamentos são sobre gerenciar tarefas domésticas, nada mais. Outros casais esqueceram como se divertir, ela disse, ou como é importante ter interações espontâneas com o mundo exterior. Alguns ainda estão processando o trauma.

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As sete perguntas aqui te ajudarão a verificar se está em um relacionamento que ainda se recupera da pandemia ou se há muito tempo voltou à antiga rotina, sem uma pausa para conversar. Os conselheiros de casais e terapeutas sexuais que sugeriram essas questões disseram que elas devem desencadear uma conversa interessante (quer você esteja em um relacionamento de décadas ou relativamente novo) e se tornar mais fáceis de perguntar e responder com a prática.

1. O que gostamos de fazer juntos para nos divertirmos?

Uma teoria-chave sobre por que os casais se divorciam ou ficam insatisfeitos um com o outro é que a sensação de alegria, paixão e positividade geral que eles tiveram no início se desgastam com o tempo, disse Sarah Whitton, psicóloga e diretora do programa de pesquisa Today’s Couples and Families da Universidade de Cincinnati. A atração física e os hormônios não são as únicas razões pelas quais os relacionamentos são excitantes nos primeiros dias. “Nós gastamos nosso tempo fazendo atividades divertidas”, disse Dr. Whitton.

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Ele incentiva os casais a pegarem um calendário, olharem para a última semana ou mês e perguntarem: “Quantos minutos passamos realmente fazendo algo divertido e prazeroso juntos?” Então, eles podem seguir por esse caminho.

2. Quem tira o lixo agora?

A pandemia abalou a forma como os casais dividem o trabalho doméstico e, embora alguns dados sobre casais heterossexuais sugiram que as coisas se tornaram mais igualitárias em casa, em muitas outras famílias, os bloqueios exacerbaram as disparidades de gênero existentes.

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Galena Rhoades, psicóloga clínica e professora de pesquisa da Universidade de Denver, acha que todos os casais deveriam passar algum tempo discutindo deliberadamente como dividiram os cuidados com os filhos e as tarefas domésticas e se isso está funcionando logística e emocionalmente.

“Reserve um tempo específico para falar sobre quem faz o que e quais papéis você quer ter daqui para frente”, disse ela. Planeje como faria para uma reunião de negócios, disse o Dr. Rhoades. Saiba sobre o que você quer falar e minimize as distrações. Seja o mais explícito possível sobre quem vai fazer o quê, então dê à nova rotina algumas semanas antes de ter essa conversa novamente.

3. Do que gostamos em nossa vida sexual?

Se os casais estão em uma rotina sexual – e há evidências de que os americanos estavam fazendo menos sexo com parceiros e até se masturbando com menos frequência mesmo antes da pandemia –, eles tendem a se concentrar nos negativos, disse Tammy Nelson, terapeuta sexual e autora de “Open Monogamia: um guia para co-criar seu acordo de relacionamento ideal.”

Mas ela acredita que é muito mais eficaz se concentrar no que está funcionando. “Você não muda sua vida sexual dizendo: ‘Eu odeio quando você vai para a esquerda’. Ela incentiva as pessoas em relacionamentos a citar uma coisa que apreciam em sua vida sexual. Pode ser algo que eles fizeram juntos há 20 anos ou pode ser um gesto sutil, como a forma como um parceiro toca o rosto do outro. Concentrar a atenção nesses momentos – e discuti-los abertamente juntos – pode ajudar a reacender a “energia erótica”, disse o Dr. Nelson.

4. Como nos ajudamos em tempos difíceis?

Sempre que vocês passarem por um período difícil juntos, é importante reservar um tempo para fazer um debriefing, disse Silverstein. O que funcionou? O que não aconteceu? Mesmo que os últimos anos tenham sido traumáticos para você e seu parceiro por vários motivos, a maioria dos casais pode identificar o que ela chama de micromomentos quando eles se manifestam.

Outra maneira de pensar sobre isso é: “Como confiamos um no outro e como isso foi para cada um de nós?” sugeriu Jesse Kahn, assistente social clínico licenciado e diretor do Centro de Terapia de Gênero e Sexualidade na cidade de Nova York.

5. Ainda estamos na mesma página sobre a monogamia?

A monogamia significa muitas coisas para muitas pessoas, disse o Dr. Nelson, e isso não é verdade apenas para aqueles em relacionamentos abertos. Ela incentiva seus clientes a atualizarem regularmente seus “acordos de monogamia” discutindo os detalhes de quais formas de apego eles consideram aceitáveis ​​fora de seu relacionamento principal e perguntando se elas mudaram.

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Seja específico. Talvez você e seu parceiro tenham concordado há muito tempo com a fidelidade sexual. Mas e as conversas on-line? “E coisas como pornografia?” Dr. Nelson perguntou. “Que tal flertar com um amigo? Que tal almoçar com um ex?”

6. O que está preocupando você e que você ainda não me contou?

Rafaella Smith-Fiallo, uma assistente social clínica licenciada e terapeuta sexual e de casais, acredita que esta é uma boa pergunta para as pessoas fazerem aos seus parceiros regularmente (como diariamente ou semanalmente), mas também pode ser útil colocar em momentos maiores de transição. Você está abrindo a porta para que seu parceiro seja vulnerável com você, ela disse, e lembrando a ambos que vocês são uma equipe.

Resista ao impulso de tentar resolver os problemas imediatamente. Em vez disso, pratique a escuta ativa, disse Smith-Fiallo. “Pode ser estranho. Pode ser confuso. Pode ser desconfortável”, disse ela. “Mas abra espaço para isso, sabendo que vocês estão nisso juntos.”

7. Como posso ajudá-lo a se sentir mais amado?

“Eu apenas acho que esta é uma bela pergunta”, disse Silverstein, que a atribui ao conhecido pesquisador de casamento John Gottman. As pessoas que procuram fortalecer seu relacionamento romântico geralmente se concentram em pedir o que querem e o que precisam, o que é importante, disse Silverstein. Mas fazer essa pergunta é uma maneira clara de comunicar o quanto seu parceiro é importante para você.

“Queremos criar uma cultura em nossas conversas com nossos parceiros em que peçamos o que precisamos, mas também sejamos generosos e nos ofereçamos para atender às necessidades deles”, disse Silverstein.

 Como ter essas conversas

Essas perguntas podem ser espinhosas, então os especialistas dizem que os casais devem planejar com antecedência e realmente tentar usar suas melhores habilidades de comunicação. Não pergunte a eles quando estiver ocupado alimentando seus filhos com café da manhã ou quando seu parceiro estiver meio dormindo. Seja atencioso ao encontrar um horário que funcione para vocês dois.

Pode ser útil falar na primeira pessoa ao discutir seu relacionamento, acrescentou a Sra. Smith-Fiallo. Então, em vez de dizer algo como “Você me fez sentir”, tente algo como “Quando isso aconteceu, eu me senti XYZ”, ela explicou. (Todos os especialistas mencionaram que alguns casais achariam essas conversas muito mais fáceis e construtivas com a ajuda de um terapeuta.)

Então, pratique, pratique, pratique. O objetivo é criar uma cultura de comunicação em seu relacionamento, onde você tenha um encontro diário, semanal, mensal e anualmente, disse Smith-Fiallo.

Fonte: IG Mulher

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Relly Amaral Ribeiro: “Ela deu motivo”, a desculpa dos agressores

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Ela deu motivo... a desculpa dos homens agressores
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Ela deu motivo… a desculpa dos homens agressores

Era uma tarde qualquer de 2002, minha colega de estágio não apareceu na Secretaria de Assistência Social como de costume. Eu, aluna do 2º ano de serviço social noturno, e ela, que aqui chamarei de Júlia, do matutino. No dia seguinte, ela aparece cabisbaixa e nervosa, óculos escuros tentando disfarçar as marcas da violência em seu rosto: olho roxo, boca cortada, testa ralada e partes da cabeça com falhas de cabelo. “Vamos comigo na delegacia? Você me acompanha?”, disse ela, num misto de vergonha, medo e desilusão.

Seguimos para a delegacia e lá fomos atendidas do começo ao fim somente por homens, acostumados em seu cotidiano a lidar com as mais diferentes intercorrências policiais. Algumas piadinhas e constrangimentos depois, fomos liberadas. Júlia: “preciso voltar logo pra casa, estou muito tempo fora, não posso dar motivo”. Éramos jovens, brancas, universitárias e de classe média. Mais tarde, conforme evoluí no trabalho voltado à proteção social fiquei sabendo como mulheres pobres, negras e periféricas eram tratadas. Infinitamente pior.

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A revitimização da mulher que sofre violência, o constrangimento de ser inquirida por policiais do mesmo gênero que o seu agressor, a fragilidade no sigilo de seus dados pessoais durante o registro do boletim de ocorrência, além de outras violências institucionais, eram uma constante no atendimento dessas mulheres.

Pensando em um atendimento feito por mulheres e na proteção integral da vítima, desde a tipificação dos diferentes atos de violência até a criação de uma delegacia especializada para o atendimento da mulher, é que a Lei n.º 11.340/2006 — popular Maria da Penha — foi criada quatro anos depois daquilo que ocorreu com Júlia. As mulheres, antes dessa lei, estavam muito mais expostas.

Porém, ainda hoje não é fácil. Mulheres que denunciam a violência vivida precisam, na maioria das vezes, abandonar a sua casa e animal de estimação, mudar os filhos de escola, avisar os parentes sobre uma possível retaliação do agressor, mudar de emprego, mudar de faculdade ou curso, de telefone e, às vezes, até de cidade — da mesma forma que ocorreu com a minha colega, já que ela “deu motivo”, denunciando. Isso quando a mulher agredida tem forças para denunciar ou a sorte de sobreviver à última “investida”.  

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Segundo o Anuário Brasileiro de Segurança Pública (2022) — estudo baseado em informações das secretarias estaduais de segurança pública de 2020/2021 —, cerca de três mulheres são vítimas de feminicídio por dia no Brasil. Quando inquiridos, os assassinos apontam que elas que deram motivo: usaram roupas curtas, traíram, olharam para outro homem, quiseram se separar, chegaram tarde em casa, saíram com uma amiga ou parente, recusaram-se a ter relações sexuais ou, pasmem, apenas queimaram o jantar.

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Por isso, para as mulheres que são vítimas de violência — independentemente se física, moral, sexual, psicológica ou patrimonial—, viver é conviver com o medo, todos os dias, todas as horas, dentro e fora de casa, sob ameaça, independentemente se elas permanecem em relacionamento com o agressor ou não. É estar constantemente em alerta, vendo e revendo os seus passos, analisando se “deu motivo”.

Muito já se tem feito em termos de política de atendimento e legislação protetiva nos últimos 20 anos, porém a mudança de cultura e atitude em um país com um histórico colonialista, envolvendo mais de 500 anos de poder sobre os corpos, é temporalmente indeterminada. Estudos apontam que países com um passado escravagista hoje são mais violentos com mulheres e negros.   

Por isso, se você está sofrendo algo que foi pontuando aqui, não se cale. Eu não me calei, a Julia não se calou, minhas amigas e parentes não se calaram, e por isso estamos vivas. Fuja, procure ajuda na rede de atendimento à mulher de sua região: Delegacia da Mulher, CRAS, CREAS, disque denúncia 180. Conte com a sua rede de apoio pessoal: converse sobre o que acontece com você para amigas(os), família, pessoas de sua confiança. Você não está só.

Fonte: IG Mulher

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